Eis o porquê,
eu estava sem rumo no sentido profissional e enquanto não me encontro eu pensei
“vou fazer o que eu gosto” e então foi o que eu fiz. Hoje trabalho como
cozinheiro e o horário é meio complicado, é durante a noite, e problemas em
cima de problemas tenho insônias constantemente o que sobram as poucas horas do
dia para dormir até ir para o trabalho. Mas, tirando isso hoje posso dizer “Eu
amo o meu trabalho”. É um trabalho que me relaxa, eu me divirto, converso, dou
risadas, e o melhor de tudo, sou bom no que faço.
O assunto de
hoje é rehab. Eu me coloquei em uma rehab, pois ultimamente eu acabei perdendo
algo que era viciante, nem preciso dizer o que é. Então pensei que, já que era
viciante, nada como uma rehab para me curar, ou tentar amenizar a perda. Depois
de um final de semana horrível, com bebedeira e amnésia, sim não lembro de
nada, eu me pus em uma reabilitação.
Um dos
primeiros passos no primeiro dia foi admitir a perda e a culpa. Foi o que eu
fiz, sei q fui culpado por muita coisa, e como diria Katy Perry “It takes two -
é preciso de dois”, mas, a minha culpa eu assumo. Fui egoísta em várias vezes,
irredutível em outras várias, impertinente em muitas várias outras vezes. Eu fui
culpado tanto quanto o outro lado da história. Não, eu tive mais culpa, pelo
simples fato do outro lado nunca ter tido experiências naquela situação. Eu deveria
ter continuado a ter a paciência que eu tinha no começo, eu deveria ter sido o
guia dessa situação, mas não. Chegou uma hora que o egoísmo tomou conta e eu
pensei mais em mim e deixei de pensar em “nós”. Admitir a perda, isso eu estou
trabalhando, mas eu estava tranquilo e consciente de que havia terminado e eu
havia perdido o meu vício, que era tanto bom, era meu motivo de sorrir como foi
difícil e doloroso. E foi o dia #1.
No dia #2 (hoje),
a ficha caiu. E já estou me sentindo fraco e triste além da conta, isso que o
dia nem terminou. Penso em ligar, em mandar sms, mas não tenho esse direito,
não depois de ter estragado a vida de alguém como eu estraguei. Tenho o dever
de ficar quieto e não incomodar absolutamente ninguém, principalmente o foco da
minha dor. Talvez o tempo me dê respostas, ou talvez o tempo me deixe pior, mas
isso só saberei quando esse tempo passar. Tentei apagar fotos, jogar coisas
fora, queimar a camiseta que uso como pijama, mas não consigo. Talvez isso não
seja necessário agora, talvez um passo por vez ajude, nada de apressar as
coisas.
E se você, o
alvo disso tudo, estiver lendo isso, peço perdão. Não tento pedir perdão
pessoalmente ou por ligação porque sei que vamos brigar, mas me perdoe. Nunca tive
a intenção de te magoar, na verdade nunca tive a intenção de começar esse
namoro, mas você e seu sorriso me conquistaram de tal forma que não pude
evitar. Torço muito pela sua felicidade e agradeço por cada gesto, cada
carinho, cada dia que você me fez sentir especial, amado e importante para alguém.
Mas como você já disse, você “me amou” isso ficou no passado. E espero também
que um dia alguém faça você feliz como eu nunca fiz, me desculpe se por mais de
um ano eu fui uma pedra e atrapalhei a sua vida.
Me sinto mais
leve depois desse desabafo todo, aos que leram até o final, um muito obrigado,
e aos que estão do meu lado me dando apoio muito obrigado.
See ya!
