Rehab dias #1 e #2

            Olá pessoal que acompanha o Epopeia faz um tempo que não posto, talvez por falta de tempo ou preguiça mesmo.

Eis o porquê, eu estava sem rumo no sentido profissional e enquanto não me encontro eu pensei “vou fazer o que eu gosto” e então foi o que eu fiz. Hoje trabalho como cozinheiro e o horário é meio complicado, é durante a noite, e problemas em cima de problemas tenho insônias constantemente o que sobram as poucas horas do dia para dormir até ir para o trabalho. Mas, tirando isso hoje posso dizer “Eu amo o meu trabalho”. É um trabalho que me relaxa, eu me divirto, converso, dou risadas, e o melhor de tudo, sou bom no que faço.

O assunto de hoje é rehab. Eu me coloquei em uma rehab, pois ultimamente eu acabei perdendo algo que era viciante, nem preciso dizer o que é. Então pensei que, já que era viciante, nada como uma rehab para me curar, ou tentar amenizar a perda. Depois de um final de semana horrível, com bebedeira e amnésia, sim não lembro de nada, eu me pus em uma reabilitação.

Um dos primeiros passos no primeiro dia foi admitir a perda e a culpa. Foi o que eu fiz, sei q fui culpado por muita coisa, e como diria Katy Perry “It takes two - é preciso de dois”, mas, a minha culpa eu assumo. Fui egoísta em várias vezes, irredutível em outras várias, impertinente em muitas várias outras vezes. Eu fui culpado tanto quanto o outro lado da história. Não, eu tive mais culpa, pelo simples fato do outro lado nunca ter tido experiências naquela situação. Eu deveria ter continuado a ter a paciência que eu tinha no começo, eu deveria ter sido o guia dessa situação, mas não. Chegou uma hora que o egoísmo tomou conta e eu pensei mais em mim e deixei de pensar em “nós”. Admitir a perda, isso eu estou trabalhando, mas eu estava tranquilo e consciente de que havia terminado e eu havia perdido o meu vício, que era tanto bom, era meu motivo de sorrir como foi difícil e doloroso. E foi o dia #1.

No dia #2 (hoje), a ficha caiu. E já estou me sentindo fraco e triste além da conta, isso que o dia nem terminou. Penso em ligar, em mandar sms, mas não tenho esse direito, não depois de ter estragado a vida de alguém como eu estraguei. Tenho o dever de ficar quieto e não incomodar absolutamente ninguém, principalmente o foco da minha dor. Talvez o tempo me dê respostas, ou talvez o tempo me deixe pior, mas isso só saberei quando esse tempo passar. Tentei apagar fotos, jogar coisas fora, queimar a camiseta que uso como pijama, mas não consigo. Talvez isso não seja necessário agora, talvez um passo por vez ajude, nada de apressar as coisas.

E se você, o alvo disso tudo, estiver lendo isso, peço perdão. Não tento pedir perdão pessoalmente ou por ligação porque sei que vamos brigar, mas me perdoe. Nunca tive a intenção de te magoar, na verdade nunca tive a intenção de começar esse namoro, mas você e seu sorriso me conquistaram de tal forma que não pude evitar. Torço muito pela sua felicidade e agradeço por cada gesto, cada carinho, cada dia que você me fez sentir especial, amado e importante para alguém. Mas como você já disse, você “me amou” isso ficou no passado. E espero também que um dia alguém faça você feliz como eu nunca fiz, me desculpe se por mais de um ano eu fui uma pedra e atrapalhei a sua vida.

Me sinto mais leve depois desse desabafo todo, aos que leram até o final, um muito obrigado, e aos que estão do meu lado me dando apoio muito obrigado.

See ya!

Saudade...

Saudade de quando era bom, quando era divertido, os sorrisos eram fáceis e as gentilezas também. Onde tudo isso se perdeu? No tempo talvez? Não sei.

Saudade das brincadeiras, dos beijos espontâneos, dos carinhos sem cobrança e das preocupações em um bom sentido, aquela preocupação que a pessoa olha pra você com carinho nos olhos. Quando tudo isso passou a ser obrigação? Não sei.

Saudade de ouvir o “Eu te amo” que até ontem me dava frios na barriga só no ouvir, dava frios na barriga também quando nossos lábios se tocavam, hoje só fica a saudade.

Saudade de ouvir a nossa musica e sentir algo bom, pois hoje quando toca eu sinto tristeza por ter deixado você partir. Saudade do amor.

Pessoas falam pra eu seguir em frente, pois tudo o que eu sinto saudades jamais terei de volta, mas eu sou teimoso, acredito no amor. Como já disse varias vezes eu sou dos contos Disney, falem o que quiser, mas eu acredito no amor, e o amor supera tudo, se houver amor das duas partes.

Saudades de ser amado,

Saudades de você!

Diário de bordo #4 - Eu sou um fracasso.

Oi, me chamo Salésio Junior e eu sou um fracasso. Por quais motivos eu digo isso? Bom, eu fiz planos como a maioria dos adolescentes quando se formam no ensino médio, em 2006 prestei vestibular para administração de empresas e passei, fato essa da minha vida que nem meus pais souberam, mas decidi não entrar na faculdade, primeiro erro, fracasso. Por quê? Medo talvez? Sempre achei que a vida não é tão curta quanto dizem e sempre pensei “nunca é tarde”. Resolvi fazer um Técnico em Química, pois eu sempre amei química ou qualquer outra matéria que os seres humanos normais odeiam. Eu tinha dezoito anos durei um semestre, segundo erro, fracasso. O resto do semestre daquele ano, passei resolvendo o que fazer enquanto isso me alistei no exercito, está aí uma coisa interessante, lutar pelo país, ter uma rotina diferente todos os dias, academia de graça o/, não fui, fui dispensado, pois fiz contatos para que isso acontecesse, por que? Por medo talvez. Terceiro erro? Não, acho que uma boa parte dos garotos da minha idade pondera se entra ou não para as forças armadas. A essa altura do campeonato eu estava com um emprego novo e trabalhava a noite, então janeiro do ano seguinte veio a ideia de tentar novamente no curso de química, você está vendo ai a perda de tempo? Tentando em algo que sabemos onde vai dar. No fracasso. Desta vez fui estudar no período matutino, durei um semestre. Terceiro erro, fracasso. Então mais uma vez o resto do ano decidi dar prioridades para outras coisas na minha vida até que no ano seguinte eu sai do meu emprego para estudar novamente, desta vez era uma área promissora com pouca concorrência na região, Técnico em Segurança e Saúde no Trabalho, meu plano: Me formar, conseguir emprego na área, fazer Engenharia Química e depois fazer pós em Engenharia de Segurança do Trabalho. Um bom plano. Eu tinha meus objetivos e minhas metas estavam traçadas. Bora estudar, e assim foram por dois anos, eu estudei, fiz o maldito TCC (9,75 by the way) e me formei. Agora vamos procurar emprego? Yes! No, eu estava acomodado no meu emprego estável, onde meus patrões gostavam do meu trabalho e onde eu estava bem, fui procurando emprego na minha área em passo de lesma, quarto erro, fracasso. Enquanto as coisas iam se arrastando eu ia sendo promovido cada vez mais, até que chegou uma hora que eu estava em um cargo de alta responsabilidade e não aguentei a pressão, três anos de empresa depois eu me demiti. Quinto erro, fracasso. Resolvi sair e realmente procurar emprego na área, passou da hora de colocar o plano em prática, chame o Tom Cruise, preparem as cordas, helicópteros e escutas telefônicas, eu voltei com a corda toda! Mas com o tempo a corda toda foi sumindo, pois era uma batalha atrás de um emprego, prestei concurso publico para essa área e nada, não consegui. Fui a varias entrevistas e nada, não consegui. Eu me vi em um beco sem saída até que me veio a ideia de fazer novos planos, afinal eu não tinha mais dezoito anos, eu estava com vinte e três e sempre tinha alguém pra me dizer que não existe isso de “nunca é tarde” eu estava ficando velho, estou. Sexto erro, ouvir os outros, fracasso. Então em um sábado a tarde eu desenterrei uma vontade antiga, um sonho que parecia muito distante e fui pesquisar, Gastronomia, seria meu sonho se realizando e tinha a melhor faculdade aqui no meu estado na cidade onde tenho uma prima morando, trabalhando e estudando, eu poderia fazer isso, liguei pra ela, que de bom grado se ofereceu a me ajudar com emprego, moradia, etc. Decidido, depois de um curto planejamento eu decidi ir. Aí estava o meu próximo erro? Não sei ainda o que foi essa minha ida e resolvi fechar essa porta quando voltei, voltei por motivos que deixaram pessoas sem palavra e outras com “eu sabia que isso ia acontecer”, voltei por amor, não suportei a ideia de eu amar alguém que estava tão longe, eu fui com expectativas, mas nada deu certo. É, eu ter ido foi meu sétimo erro ou talvez não ter ficado e me arriscado, fracasso. E desde então, desde a minha volta as coisas não caminharam muito bem, passei um final de ano terrível e um começo pior ainda, e a maré continuou até que uma empresa aqui da região resolveu acordar o meu plano que já estava esquecido, apareceu uma oportunidade para trabalhar como Técnico em Segurança do Trabalho em uma empresa que no ano anterior eu havia feito o processo seletivo e ficado em segundo lugar. Ótimo, minha vida ia entrar nos eixos novamente, foi o que eu pensei, muitas coisas aconteceram desde que recebi a ligação dizendo que eu seria contratado, não irei falar aqui pois não acho necessário, mas enfim, cancelaram a contratação! Yupyyyy!!!! É, o sol não quer brilhar pra mim. Eu estava empregado naquela empresa que eu havia pedido demissão um ano antes. Oitavo erro ter voltado e voltado para um cargo bem abaixo, fracasso. Mas o trabalho eu gostava e como eu havia pedido o aviso prévio e já estava treinando alguém eu fui remanejado para um setor que eu realmente odiava. Eu acordava triste a arrependido todos os dias até que aquela empresa que havia cancelado me ligou novamente e disse “Dessa vez é pra valer”, o sol brilhou os pássaros cantaram e o arco íris iluminou meu sorriso, fiz exame admissional, preparei os documentos e pedi demissão, novamente. Estava previsto para começar no começo do mês seguinte então me sobrou ainda uma semana para ficar em casa descansando! Bom demais pra ser verdade. É, bom demais, cancelaram mais uma vez e mais uma vez eu fiquei sem chão e sem emprego. E pra fechar com chave de ouro essa fase de erros eu escuto da pessoa que mais amo “Você faz de tudo por amor, acho fofo isso, mas isso prejudica você.” Quem pediu um tapa na cara a la carte? Doeu mas me fez pensar, eu tenho que ser egoísta, e realmente eu fazia de tudo por amor, nono erro, fracasso.

É obvio que não estou em uma fase boa, obvio que fiz planos, vários e não deram certo. Pode-se dizer sim que sou um fracasso, meu pai acha isso, algumas pessoas acham isso, amigos, parentes, enfim. Eu tentei ninguém viu isso, só julgaram e agora estou aqui desabafando em um texto gigante que tenho certeza que ninguém vai ler até o fim, pois quem perde tempo lendo fracasso dos outros, mas isso é bom, assim não vou ter gente julgando dizendo que vou cometer suicídio ou algo do tipo.

Ah, décimo erro, admitir o fracasso.

EU tentei.

Quem você quer ser?

Então você acha que fudeu deu tudo errado, que tudo está perdido e que não há mais solução para a sua vida? Então seja bem vindo ao mundo dos adultos! Você que achava que depois de grandinho as coisas iam ficar melhores, se enganou! Como diria Monica Geller para Rachel Green no primeiro episodio de FRIENDS “Bem vinda ao mundo real, é um saco. Você vai amar!”. Aprenda uma coisa, seu problema só importa pra você! Não os esfregue na cara das pessoas como desculpa para deixar a sua e a vida das pessoas próximas mais amargas, realmente tem horas que você precisa desabafar, mas, coisas do coração são assuntos que não tem solução em debate, sabe por quê? Porque como diz a frase de alguém aí “o coração quer o que o coração quer” e ponto! Por problemas financeiros todos passam, e os seus e os meus se resolvem em 99 % dos casos com uma única solução “Pare de gastar!”, problemas em família ou com namorado (a)? "Sentem e conversem!", entre outros. Claro que precisamos de um obro amigo, sim, e sabe o que eu faço além de alugar as pessoas desabafar? Eu esqueço. Esqueça você também, faz bem às vezes, beba umas doses de tequila, sempre ajuda. E novamente, precisa de um ombro amigo? Sim desabafe, mas pedir opiniões, bom, daí já é demais, como eu já disse seus problemas você e só você com uma participação especial da sua consciência podem resolver, o que seus amigos, confidente, amantes, namorados, maridos, psicólogos e familiares podem fazer é abrir a sua mente e seus olhos pras possibilidades ou deixar você mais confuso, mas daí vai de cada um.

Sou do tipo de pessoa que escuta, adoro ouvir os problemas das pessoas, sabem por quê? Esqueço-me dos meus. Gosto muito de dar conforto com aquela palavra amiga na hora certa. Deu certo pra mim, mas tem gentchy que não serve pra isso, pode ser o seu melhor amigo, mas quando não tem aptidão pra isso não adianta, pode ser que essa pessoa te ajude de N formas, mas ouvir não é o seu forte e depois que alguém te ouvir essa pessoa te ajuda de outras maneiras que podem ser igualmente potente, pois tem o poder da amizade.

 Campanha por uma vida sem problemas! No meu caso, para a minha vida não ter problemas é fácil, posso dizer pra mim “Deixa a Maria do Bairro para a Thalia, os amores dramáticos para o Shakespeare (ou televisa), os romances água com açúcar para os filmes e viva a realidade, enfrente esses problemas e tente resolvê-los. Se algum item por ventura aparecer assim como quem não quer nada na sua vida, enfrente-os, o que se pode fazer?” Quem me lê escrevendo assim pode pensar que não tenho problemas, daí é que se enganam, afinal, quem não tem problema? Tem pessoas com problemas piores que os meus e que os seus, mas os seus problemas e o seu fardo do momento é só você que sabe o peso. Coisas ruins acontecem a todo o momento, e coisas boas também, depende do ponto de vista. Ou você é o otimista que vê o copo meio cheio ou o pessimista de sempre que vê o copo meio vazio. Quem você quer ser?

The end...

Sentei-me na cama e percebi que as coisas tinham mudado. Eu não estava mais criando esperanças bobas, não ficava me dizendo que você iria voltar, nem que você não ia me esquecer. Pouco a pouco, eu fui me acostumando com aquela dorzinha no peito e à andar conformado por aí. É triste e eu queria poder evitar passar por isso, mas acho que as coisas acontecem por que tem que acontecer. Praticamente, todas as pessoas que eu cheguei a falar sobre o término desse namoro vieram me dizer que você não me merecia. Exatamente essa frase: “Não te merecia”. Quando os meus amigos, melhores amigos disseram isso, pensei que eles queriam me deixar melhor. Quando os seus melhores amigos (e também meus amigos) disseram isso, pensei que eles não queriam que eu sofresse à toa. Quando pessoas que eu mal converso, mas que nos conheciam, me disseram isso, percebi que era algo que eu deveria ter visto antes, mas não percebi por que estava apaixonado. Não vou dizer que foi difícil, por mais que você fosse uma pessoa complicada de se lidar, eu ainda assim enxergava qualidades incríveis e isso me motivava. Como sempre, eu tentei meu máximo até não saber mais se queria tentar. Tudo bem, eu não lamento mais. Terminou e foi só um pedaço de tudo o que eu passei. As dúvidas, as mágoas e os arrependimentos irão embora. Quem sabe algum dia eu tenha que me esforçar pra lembrar o que passamos? Por mais que hoje eu saiba de cor, eu já passei do tempo de crer que as coisas são eternas. Só é eterno quando você vive o que acredita. E isso me consola. Por mais que eu tenha errado, eu não me martirizo pela escolha tomada, talvez amanhã, mas vou viver o hoje, amanhã eu vejo depois.